Король-Демон

Когда-то все было по-другому.
Я многого не знал, не понимал, кто я, и откуда пришел, и куда иду. Когда-то было достаточно только иметь волю сказать «я», и все остальное уже не имело смысла, а теперь я закоснел среди своих титулов и имен, пригвоздивших к одному месту наживую. Не сказать, чтобы больно, боль – понятие иного, материального плана, но да, тоже мучительно.
Я хочу освободиться. Хочу вернуть себе свое ничто, свою бесцельную свободу, ведь это все, что у меня было, и что я, как многие, кто ошибался до меня, не умел ценить, пока не потерял.
Так глупо...

Величайшее из того, что я могу вспомнить за последнее время, Ритуал сделал меня своей частью, своей жертвой и своим жрецом в одном лице, и всякий раз, когда я смотрю на себя и вижу свои имена, это всегда стоит первым. Теперь уже всегда, и мне страшно, когда думаю о том, что это будет не стереть.
Я никогда еще не боялся, не знал, что это такое, не понимал, а теперь живу со своим страхом, как с возлюбленной. Что-то изменилось внутри, в самой сути, что-то сделало меня из воплощенной и свободной воли частью этого великолепия, башни, что удерживает мир, половиной ее фундамента, что вырастает из моей же крови.
И себя не жаль, нет, но жаль своей свободы; иногда кажется, я столько не успел, столько не увидел и столько не попробовал, прежде, чем оказался в Фернасе, а иногда я думаю, что вряд ли потратил бы свое время на что-то более важное, вряд ли нашел бы нечто более яркое, чем Ритуал. Наша схватка, этот суррогат, который, тем не менее, затмевает в моей памяти все битвы, в которых мне довелось участвовать. И уже все равно – умирать или побеждать, и само это – грань одного из разломов, что прошли наживую, ведь когда-то я гордился своими победами.

Теперь даже и не помню, кого побеждал и во имя чего.

Только сорок лет прошло, а я уже почти ничего не помню. Наверное, стоит записать, чтобы остались хотя бы книги, чтобы Фернас не пожрал меня и не сделал частью себя навечно. Не знаю почему, но именно это пугает больше всего, и еще как будто там, за гранью, осталось что-то важное, а я уже не помню об этом.
И да, я начинаю понимать весь ужас, постигший Грачиэля, который потерял даже собственное имя. Но нет, с ним произошло что-то другое, кто-то разбил его на части, жаль только, что предусмотрительность осталась на месте и ему не удастся всучить Фернас как непрошенный омерзительный подарок, как это сделали со мной. Слепая тварь все знает, он видит куда больше меня, и он не ошибется. Он не сразится со мной и не отпустит, приняв на себя проклятье титула гвахэре... а я и не отдам. Не смогу отказаться по своей воле, это желание больше меня.

Иногда я ненавижу это место, эти цепи, ловушку, с которой свыкся настолько, что стал срастаться. Моей ненависти уже недостаточно, чтобы сокрушить его и освободиться, в пламени Ритуала все поблекло, все ощущения и чувства обесцветились, и мне уже не помочь, только, быть может, где-то существуют ключи, что разомкнут скрепы мира, что разрушат его, моя последняя надежда. Может быть, конечно, это убьет меня вместе со всем Фернасом, но я уже почти не понимаю ужаса небытия, что терзает смертных. Иногда мне кажется, что я хочу умереть, чтобы уже прекратить это все. Интересно, это ли чувствовал мой предшественник? И где он сейчас; следы давно стерлись, а я бы хотел пройти по ним и призвать к ответу ту тварь... хотя что теперь.
Уже безнадежно поздно.
Осталась только обида на себя самого, досада, что все это произошло, и скука. Я не знаю, что мне делать и чего ждать, и уже все равно. Они считают, что я схожу с ума, но на самом деле мне просто нечем уже бороться с отчаянием своего бездействия.

На самом деле уже для всего слишком поздно.
Потому гори все огнем. Бездна зовет нас всех.

Отредактировано Regis Daemon (2015-07-05 14:03:52)